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06 noviembre Finally...Cheers!终于熬完了。。。过去的两个星期还是历历在目，可能这段经历对于其他人来说也只是沧海一粟，不过对于我来说，实在是很宝贵的经历。 大deal其实不是没有机会碰到，但是自己亲力亲为了这么多东西，感觉确实是不一样。。。 先是崩溃地跟一个不象话的律师对文件，和小van两个人四双眼睛看得两眼昏花之际，到最后签完文件还能找出错字来。。。然后是拳打legal,脚踢CRC，但见老板们抡起衣袖，一轮冲锋枪扫射，最后看见某娘娘腔终于举起了白旗投降。。。再然后，说要在早上11点签文件，但是final version10点钟才出来，全部打印出来之后还发现极品律师还是写了若干错字，再重新打印，把正确的页数塞进去，再然后，被对方的XXO狂批我们打印文件浪费时间，怕不够时间给老板签字，于是司机连冲5个红灯赶到酒店，结果让两个行长，一个team leader加上两只迷途小番薯站在门口等对方老板等了一个小时，想着终于签完文件，可以歇一下了，却发现盖少了个章，于是晕头转向地去追准备上飞机的行长盖章，去到机场才发现没带印泥，最后行长把心一横，对着公章长呵一口气，就奋力往下盖。。。回到公司的时候已经是双腿发软，头昏脑胀，但是还要抄极品律师没有填的空格和横线，而且公章全部已经盖好了，不可以抄错字 @ @。。。到了execute当天，看到没有人理我的urgent request，于是开始狂发邮件，下至clerk，上至country head，全部cc了个遍，然后开始有人理我。。。再然后，跳了个不知道为什么出现的account risk code出来，崩溃之下继续和各部门纠结。。。 纠结。。。纠结。。。纠结。。。。纠结到最后。。。终于close deal了。。。无比激动。。。 其实已经过去一个星期了，但是还是觉得很累很累，估计是之前消耗了太多精力了。。。三天OT到晚上12点原来可以这么累，嗯，再次告诉自己不进四大是明智选择，虽然在那里可能会练就一身扎实的基本功，不过估计等我基本功扎实了，我的皱纹和黑眼圈也扎实了。 不知道以后还会有什么在等着我，不过我相信一切都会好起来了。。。 本来以为自己会欣喜若狂，不过现在倒是很平静，只是觉得这种崩溃并充实的生活还是应该纪念一下，告诉自己我崩溃所以我存在。 不过有些事情还是应该告诫自己，便宜的东西总是有便宜的道理，受不了折腾就去买贵的，买衣服是这样，请律师也是这样。对错字的敏感度有待提高。对关键字眼的中英文都要保持高度警惕，不要以为中文的盖章处都盖了章，就不用管英文的signatory。support function都不可靠，关键时刻还是要大石压死蟹。 作为一只俗世中的迷途小番薯，在工作了两年的时候可以碰上这样的一单买卖，见识到各种极品男女，也算值了。 Cheers! 11 julio 度假去啦~ ^@^说了很久要去一个蓝天碧海，水清沙柔的地方度假，最近终于成行了！ 感谢某银行推出的信用卡特惠旅游套餐，让我们终于可以去了趟悦榕庄~~~~ 之所以会动心是因为悦榕庄平时的价钱都是高不可攀的，不过这次的旅游套餐里面，发现它的价钱只是比Ritz贵了几百块，于是毫不犹豫地定下了。 直到回来了十个小时之后，我闭上眼睛还是可以很清晰地看到悦榕庄的景象。本来不是很相信可以有让人很感动的景观，不过现在相信了。看到蓝天白云，椰林，我真的想哭了~~~~~~ 旅程很简单，总共才两天半，第一天夜里到了海南，看到了悦榕庄的夜景，然后第二天去了蜈支洲岛，玩了潜水，还看到了海里面壮观的鱼群~~~~但是因为潜水等待的时间太长，没有机会拍下更多的照片。第三天继续在悦榕庄流连，然后晚上就坐飞机回来了。 虽然回程不是太顺利，先是飞机从10点delay到1点，然后出了白云机场坐上了一辆破的的士，坐到北二环的时候没汽，开不动了，结果被公路局的路障车送了回家。。。。。。。但是两天半的美好旅程还是让我觉得很值得。 本来以为要等很久的愿望终于实现了，那片蓝得让我说不出话来的天空，什么都不做，就坐在沙滩椅上发呆的时刻，还有那片让我难忘的海底鱼群。。。。。。。。。很激动。。。。 照片不多，但是足够我回味。 从悦榕庄离开，到坐在太平沙吃牛腩粉，还没有一天，恍如隔世。从那片像梦境一样的地方回到现实，开始有更多的向往。要走的时候真的很不舍得，但当我在太平沙坐下，忽然发现，其实我们都是在梦境和现实中穿梭，这也没什么不好。 这个星期发生了很多让自己有感悟的事情，自己可以控制的事情不多，但是应该好好把握自己拥有的。勇于去尝试，才会让生活更精彩。可能尝试的结果不一定是自己想象中的，但毕竟试过了。 再次感激我遇到的人和事。 28 junio 杂想现在每天写的东西都要有point，没有point就会被骂，看来只有在blog上面写没point的东西才是硬道理。
本来想在生日的时候好好纪念一下自己已经25岁了，到了要用精华素的年龄。但是很多的杂事，加上妈妈去旅行直接导致我做了两个星期的煮饭婆，让我也没什么时间伤春悲秋，到现在有时间写的时候，已经觉得25岁也没什么了。反正有茵茵陪，咱们的心态也很年轻。25岁可能只是自己在看那些贵得让人乍舌的精华素的时候，旁边的人不会再说：“这么年轻用什么精华素啊~~~”@_@
虽然这个星期也没什么特别，除了每天都要和爸爸商量谁做饭之外，基本都是平淡度过，不过还是有些让自己挺高兴的事情：
同学聚会的时候看到大家都没怎么变，同学们说我也没怎么变。
终于去了学跳肚皮舞，并且告诉自己要坚持下去。
爸爸给我开了个厨艺班，每天鞭策我要切姜茸和葱花，现在已经可以切得不错了，不过弱弱地怀疑一下爸爸给我开厨艺班只是因为他不想做饭。。。。
还在因为工作的事情让自己很困惑，不过可能像大家说的，工作了三年之后可能就会好的了。不过最近也想通了，工作得很辛苦其实是社会的错，能够摊上好的老板和好的同事还是很难得的。不会像我曾经见到的某杂志的编辑，借用自己的工作资源居然去搞了个婚介所。。。。。。其实我觉得媒体工作者用自己的职务之便，做了作家或者其他信息咨询什么的都叫做发挥了才学，可是做婚介所实在是让我搞不明白。。。。。
之前听说文钰出书了也高兴了大半天，最后幽幽地感叹了一下如果可以早一点出书的就可以赶上大学的奖学金加分了~~~~~~~
未来一年可能会有两个好朋友结婚，很高兴~~~~希望大家都可以找到自己的幸福~~~~
25岁啦啦啦~~~~~~~~~~也祝自己可以幸福~~~~~~
PS：拍艺术照的时候摄影师不让我拍正面的照片，说我脸太大。= =！而且头发也要遮住一半脸，都不知道是不是有小脸强迫症。。。。。。。。。我觉得其实脸大也没什么不好的。。。 12 abril 贫民富翁 很久没有看过印度人演的电影了，对上那次应该是在我初二的时候，电影票还是被人送的~不过这次看的其实是英国人导演的印度电影，就是大家都很熟悉的贫民富翁。
终于明白为什么我们拍不出奥斯卡的获奖电影。我们看问题的角度跟外国人真的很不一样。如果我们只是本着要去讨好别人而去拍一部电影的话，我们或许要等很久才会看到一部中国的奥斯卡电影。英美式看问题的视角，英式的印度音乐，还有很正宗的印度本地演员促成了这部电影。用印度演员，用孩子，把很自然，很正宗的印度风情带了出来，我觉得孩子们的演出比大人要本色，因为他们就是在演自己。这样的演出方式让观众觉得很真实，而英美式的叙事方式以及拍摄手法就让观众可以理解故事背后的意义。再换个角度，如果我们要拍出奥斯卡的电影，需要的就是电影里面的人用中国的方式去思考和表演，电影外面的人用外国人的方式去思考和拍摄。
不能说里面的东西表现了一个完整的印度贫民窟，但是它表现了印度真实而不为我们知道的一面，跟以前看的那部印度搞笑歌舞片差很远。很真实，很残酷，而很让人深思。不是说我们一定要贬低自己才可以拿奖，只是我们也要正视，我们是有缺点的。
现在再去看国内的一些无聊伦理剧，就觉得很扯。人演得不真实，剧本也写得不真实。反而是《倾城之恋》这部反映几十年前的戏让我觉得里面的情感是真实的。
说起电影，回想起之前跟我们的老师聚餐的时候，她说：“我们的电影拍得一点都不好玩。太严肃了。”其实我们班最有电影梦想的人都是很可以玩的人，穿着画熊猫做眼保健操的衣服，拍着很浪漫的照片。。。。。。你们还好吗？不知道很多年后，看自己同学拍的电影是一种什么感觉。只知道，在我们的人生中，舍得，就是有舍有得。能够始终如一地追求自己的梦想，是件很难得的事情，因为这样至少还有梦想。
有人说，工作就是公司出钱让你做你不喜欢做的事情。又有人说，为什么有钱的人没有梦想，有梦想的人总是没有钱。
抬头看一下没有星星的天空，问问自己，我还有梦想吗？ 22 febrero 烦不记得自己是否曾经试过这样焦虑，也不记得自己是否曾经感觉过这么大的压力。
不要说金融海啸对自己没有影响，一年的冻薪，不一定会有bonus,本来的不会有的双粮。。。。。还有交不完的report。。。。。。每个人都会问，为什么你要到现在才做？为什么不早点准备？早点那会儿我还忙着那。。。我知道骂我是为了我好，但是太多人骂了，有点扛不住。。。。。。大家都说还有工作就应该庆幸，但是看着每天都在增长的卡数，还有别人告诉我每个月都有交家用，而我就只能盼着我的公司股票遥遥无期地在个位数徘徊，现在才赎回心有不甘，不赎回又觉得攀升无望。开始发现其实这份工作充分地发挥了我的缺点，让我很明白自己的劣势在哪里，于是我越来越看不到自己的优点。。。。最后发现洪晃说的一句话超有道理：“找老公，千万不要找让你能够发现缺点的，如果你跟他在一起，只能不能不停让你看到自己卑劣的地方，那种感觉就很不好。”是的，感觉确实很不好。找老公是这样，找工作也是这样。不知道是这份工作的原因，还是工作的原因，它已经把我最不好的一面带出来了，再这样下去，我就会变成一个泼妇。。。。。。。
现在才开始和家里人闹矛盾，仿佛今天我才开始进入青春叛逆期。一直我都在庆幸自己跟家里人不吵架，但原来只是因为时候还没到。别人在初高中经历的所谓叛逆时代，我到现在才开始经历。原来，要一家人都开心，是一件很困难的事情。为什么我总是好心办坏事？实在是少年烦恼太少，于是现在烦恼就开始多了。
不停地跟自己说不要发脾气，但是就是在发脾气。。。。
很想去没人的海边大叫，不过最后发现这样很花时间，而且还要算上路费和吃饭，想想还是算了。在网上喊一下成本比较低。= =！
真是个没志气的家伙，有一天发狠了我就去马尔代夫发呆去。
29 septiembre 省实的回忆已经有很多同学把这堆照片放上了自己的blog，说起来这些照片也已经是很久以前的事情。。。。。。。但是还是忍不住把他们copy下来了，毕竟那里让我变成了另外一个我。。。。。。。。
04 julio 随想 最近不知道为什么，总是在做噩梦。很多和我有关和无关的事情都出现在脑海里，见到了以前的朋友，未来的我，还有变成了怪兽的客户。。。。。。。。。。。。。
工作了之后，感觉自己好像困在了笼子里，不能上msn和qq，不能上别人的blog，每天都在一个玻璃围着的空间里面，打电话，发传真，和无数的人搏斗，吵架，当然，也有和同事们一起笑，一起怒……担心自己会做错决定，于是每天都惶惶不可终日。
很多时候，自己静下来，我就在想，如果当初我不做这些决定，以后会怎么样。遇到了一些事情，我又在想，如果换成了别人，他们会怎么做。想多了，脑子就长蘑菇了。为什么我总是要自己困住自己呢？
昨天，grace告诉我，她已经住进新租的房子了，邀我去玩。我说我要等到八月份去培训的时候才可以有机会去香港，可是放下手机，我就在想，为什么我不可以抽个周末直接过去？为什么要等呢？向做的事情为什么不可以去做?
上个星期，我们和邹老师聚会，大家都很迷茫，不知道自己想要什么，老师也是这样。我们都不知道到底我们想做什么，对于现在的工作，我只是觉得这不是我最想要的，但是也不至于是我不想要的。于是，它变成了一块鸡肋。
凡是都不完美，我们只能追求完美，但不可强求完美。为市长庆祝生日的晚上，我们去了一个环境很优雅的餐厅吃饭，对于这个餐厅，我的印象是很好的，周围都是葱郁的花草，亭台楼阁，上的菜也很好看，但是，当我去洗手间，看到服务员拿着电蚊拍在打蚊子的时候，我就终于知道，世上的事情都没有完美的。
可能完美的定义，就是当我们在浪漫的月光下漫步花丛的时候。。。。。。。。。。。。。。。没有蚊子。
^@^ Cheer up!
13 junio Training in MalaysiaI am wring this blog in Malaysia for Living with HIV training. It's the project of SCB to implete their society responsiblity. We are having a 3.5-day training and almost done. The training is going very well and I learned a lot. I don't think there is any new information about HIV and AIDS. The most important thing is that I can learn how to think and act in a different way. It's really interesting to do the group work with people from different country. My first buddy comes from Thailand and my second buddy is from Albam. They are both very nice and clear. I can see the differences from many countries and it's really a challenge for me.
14 marzo Annual Dinner 2008 Annual Dinner终于如期举行，每年筹办annual dinner的时候，都会让人觉得很累，很绝望，但是到了举行的时候，又会让人觉得没有什么事情是做不到的。
每年都很多意外，每年都很多事情发生。因为自己不小心，弄不见了问别人借回来的项链，开show之前躲到了洗手间哭，然后回来化妆，set头，上台，微笑。晚会结束的时候很想哭，但是还是觉得应该高兴地去拍照。
谢谢一直在我身边陪伴我的人，我相信人是创造很多东西的。
PS: 今年的饼券有进步，是皇后饼店的。
09 marzo March, 2008 又一年的annual dinner快要来了，这个月每个星期都有好多事情：
1st week：做lulu的婚礼主持（很开心婚礼可以顺利完成，祝lulu和zhou mian新婚幸福：P）
2nd week：annual dinner（又要当主持了，这次基本没底，但愿不犯错）
3rd week：万恶的CSA（再次印证了我不是考试的料，看到14本砖头已经绝望了）
4th week：HK trip（3月份最值得期待的事情）
天啊。。。。。。求求你送只小叮当给我，或者让我可以顺利通过CSA啊。。。。。。。。> <
真是不明白为什么我爸爸妈妈都是理科出身，但是我就一点数学头脑都没有呢？@#$%^&*............ 13 enero 胡思乱想 昨天很难得，和久违的KU Professor May， 还有很多大学同学聚在一起，还看到了以前带过我的记者，老师。感觉又好像回到了读书的时候。
不一样的是，大家的心态都不一样了。工作的都说好累，读研的也说累。的确，本科的生活太滋润了，于是有点难以接受之后的生活。
May 问我，喜欢现在的工作和生活吗？我说，还好。其实现在的生活还是满意的，但工作。。。。。。。。。。我不知道。从来都没有想过自己要做银行，然后乱碰乱撞地就进来了。我很希望做好，但是总是有些力不从心。不知道是因为时间，还是因为我真的不适合。接下来的CSA考试对我来说就是一个炼狱，而且这个炼狱不知道要持续多久。。。。。。忽然很怀念学校的图书馆。落地的大玻璃，灿烂的阳光，葱郁的树林。虽然我知道在图书馆，我只会看闲书，无心复习，但是还是很想回去感觉一下。感觉未来一年都是期末考：因为我碰上了一个可能要一年才能过的考试。。。。。。
看到了Pop Chi的个人摄影展和他写着摄影佬的名片，也看到了他对生活的思考，虽然下午的摄影展研讨会客串了做翻译，还译了很多不知所云的东西，但是这个摄影展还是让我感觉很深刻。因为我也经历了摄影展中的一部分。当时的连州之行让我和那些美国的学生都看到了很多平时看不到的东西。那些破烂的砖房，那个卧床不起，患有精神病的母亲，还有她在房门上写的四个字：白马王子。Pop Chi说，每个人心里都会有自己的白马王子，那个母亲没有疯，她只是太盼望她的白马王子了。于是把当时在连州的照片又翻出来看了一下。
现在每天看的都是Rate, Interest, LC, Financing.......离摄影展中的东西已经很远了，可能也不会有什么时间去接触。为了这个破考试，我还把西班牙的合唱比赛都放弃了。于是自己又开始左右摇摆，不知道生活应该怎样平衡，到底工作在我的生活中有多重要？到底现在的工作是不是我想要的？
我知道，其实我还是很想去西班牙的，只是我没有这个勇气，我很怕失去那些我本应该有的机会。
胡思乱想完了，还是要回去好好复习，好好工作。
不知道为什么，每次被人问起喜不喜欢现在的工作时，总是觉得好失落。觉得因为工作，失去了好多东西。
星期一快到了，一工作，就没有什么时间可以思考了，于是有可以把想不通的东西先放到一边。但是，离西班牙的比赛越来越远，心里就越来越失落，尽管我知道自己驾驭不了工作和比赛。 是不是祈祷了就好一些？ 21 octubre 给自己的情书 终于正式转了部门。。。。。。。。。一切都不熟悉。。。。。。。。不懂。。。。。。。。。很困惑。。。。。。
但是，这是我自己的选择，无论我用了多长时间做这个决定，这个都是我的选择。
这是第一次在没有爸爸妈妈的指引下做了一个对我来说会影响好几年的决定。
是会很辛苦的。。。。。。。。不过我会加油。。。。。。。
和所有在工作中奋斗的同志们一样，要努力奋斗。。。。。。。。。。。
同学聚会的时候，看到大家背Target都背得很辛苦，看到大家都为了生活，前途在奔忙。你们放心，以后我买东西的时候都会撑你们的。。。。。。
欣赏席慕容的话：所有的挫折都只是生活上一些必须经历，然后再忘记的时刻。
鼓励自己的话，就像写给自己的情书，所以用粉红色。
祝福大家，祝福自己。 12 agosto 话说当年…… 今天和爸爸妈妈，还有他们的两个朋友一起吃饭。然后回忆起话说当年我们举家参加的一个美食比赛。
这个比赛，可谓是旷日持久，艰苦卓绝，妙趣横生~~~~~~~~
首先，在街道的推荐下，我们成为了当年参加**（一生油牌子）美食大赛的参赛者。比赛规定，必须是一家三口，做两个自选菜，一个指定菜，在现场比赛的40分钟内完成，不许找枪手。（估计是一看我就是我爸的女儿，所以挑了我们家）并且，在当时一位不知道是老衬还是当我们是老衬的人的提示下，我们认定了做面食的赢面比较大，于是决定自选菜做一个葱油煎饼，和一个凉菜。
然后，我们开始了比赛前的演习。每天晚上抽20分钟准备材料，20分钟完成煎饼和凉菜。当然，由于时间的关系，面粉都已经和好了。那叫一个惊心动魄啊。。。。。。
经过一个星期的演习，终于到了比赛当天，我们在一个酒家的一层楼比赛。由于当时场面极度混乱，加上我当时又还年少无知，就只记得爸爸把味精当作糖倒进盘子里了，然后发现大事不妙，又把能捞的味精都捞上来，然后再加糖。另外，就是我递了无数只蒜头和无数根葱给妈妈……
指定菜完全由爸爸一个人搞定，所以他说当时做了鱿鱼，我也就信他了。
然后，我就记得我一个人在赛场里面溜达，看着评委们试吃，发现他们做的菜卖相都比我们的好，各种我当时认识的动物形状都有（当时我正在念小学四年级）。然后再溜达回去的时候，就听到街道的人跟爸爸报喜，说我们做的凉菜评委们都吃光了。
再然后，我们得了个安慰奖，托了一瓶油回家。
再然后，我们回家后用三分钟作了一个深刻检讨，总结出我们的菜卖相不够好。
再然后，我们又用三分钟夸奖了我们集体做的凉菜很成功。
再然后，我们用一个月的时间把之前演习时做出来的葱油饼和凉菜吃完了。
再然后……
我觉得如果以后有小朋友的话，能够一家人参加以下这样的比赛还是蛮好的。就是演习的时候，做的东西量不要太大就好了。@_@
不过，经此一役之后，我居然也没有对煎饼和凉菜产生恐惧感，爸爸说，这说明其实当时演习的量还不算多…… >_<
01 julio 毕业啦~~~~ 一直在想象毕业的时候，我会是什么样子的。最后发现，原来毕业就是在有限的时间里面把需要做的事情一件一件地做完。原本以为自己会感怀很多东西，最后才发现，原来没有时间做这个事情。
直到回珠海拍毕业照的时候，我才发现，原来我这么留恋校园生活。回到珠海的校园，发现以前觉得很平平无奇的东西都变得如此美丽。榕园广场上的椅子，724的阳台，楼下的榕树……好怀念以前一边看电影，一边聊天，一边打火锅的日子~~~~
毕业了，就意味着我真的走进了社会，就真的要对自己负责了，做错事情的时候也再没有任何借口推托。
雪莹说，618的孩子们，说什么也不可以哭。看着逐渐离我远去的校园，那个可以让我尽情慵懒的宿舍，心里更多的其实不是悲伤，而是失落。散伙饭的时候看着笑逐颜开的同学们，我想，我们这帮没心没肺的中大第一届新闻系学生还是蛮坚强的，可能是因为我们没心没肺，所以我们才坚强。
心里还是很不舍，不过我知道自己总是要长大的。衷心祝福我的好朋友们都可以有自己的精彩。
中大第一届新闻系万岁！传播与设计学院万岁！我爱你们啊~~~~~~~~ ^@^
感谢中山先生创办了中山大学，让我们可以在这里相遇。
白云山高 珠江水长 吾校矗立 蔚为国光 中山手创 遗泽余芳 博学审问 慎思不罔 明辨笃行 为国栋梁 莘莘学子 济济一堂 学以致用 不惜自强 发扬光大 贯彻主张 振兴中华 永志勿忘 17 mayo 母难之期 2007年5月17日 7:20
我坐在地铁上，开始寻思，23年前的今天，我就从妈妈的肚子里走到这个人间。妈妈说，生我的时候折腾了8个小时，因为她希望可以自然产，但是折腾到最后，还是要剖腹。
在自己出生的时间，一个人坐地铁，感觉好奇怪。好像这个时刻跟我没有很大关系。只是在回想的时候，觉得很奇妙。
不知道是不是人长大了，思考就会开始多起来。但是很感谢妈妈一直在我身边支持我。无论是哭还是笑，妈妈都见证了我的成长过程，包括生活和感情。我从来都不会向妈妈隐瞒什么，总觉得有问题就可以向她倾诉。即使在我快要走近社会的今天，妈妈依然会为我担心很多事情。很惭愧我还是没有办法回答妈妈的一些问题，一些关于未来的问题。但是我会努力找到答案，让她放心。
越来越发现现在和未来需要一种平衡。不要只是为了未来而失去了现在，但是也不可以因为只要现在而忽略了未来。妈妈的担心可能一直都会有。可能她觉得自己的女儿还不会平衡两者的关系。
曾经有人跟我说，妈妈看着我的眼神，就像看着一个很珍贵的东西。我也记得，当妈妈对我说，孩子，我还是很担心你，我担心你对自己的人生不够认真。那个时候，她看着我的眼神，很温柔。
生日其实最应该庆祝的是妈妈，因为这是母难之期。
最初有这种感觉的时候应该是在我跟一个妇科医生面对面地聊了一个下午，她告诉了我很多案例，很多母亲坚持要孩子的案例。于是我开始想，原来要承托一个生命，需要的勇气实在是很大的。
所以，我更加要让妈妈放心。即使我心里还是没有太多的安全感，我也要让妈妈有安全感。或许，在让她拥有安全感的过程中，我也可以找到自己的安全感。太多的变化让自己失去了以前安逸的感觉，也让我变得容易不安。但目睹妈妈对很多事情都可以保持从容的态度，我经常会想，希望有一天我老了，也可以像她那样优雅。
23岁了，我知道爸爸妈妈对我还是很有期望的。在面对未来的时候，写下这些文字，愿妈妈永远快乐，愿我可以让身边的人都可以拥有幸福的感觉。
Cheers 10 mayo 毕业论文截稿日 一直觉得我们学院的存在是一个奇迹。这么随便就成立一个学院，这么随便就毕业了。不过没想到毕业论文竟然也可以创造不可思议的东西。没有办法用文字描述我对这个学院，这个专业的感觉了，用一些对话记录我在论文截稿日的见闻。
“正文的字号是多少啊？有人发短信来问我哦。”
“正文的行距要1.5吗？我已经打印了啦，怎么办啊？”
“你交论文了吗？”
“没，我昨天发初稿给导师，她还没有回我呢，打电话又不接，发短信也不回，我自己改好了。”
“**你好啊，我是学习委员啊，刚才有个老师打电话给我，说你的导师评价你的论文有点问题，但是又没说是什么问题啊，你就改改吧，你的导师现在还在美国呢，要不你用邮箱联系他吧。”
“我的导师太忙了，她把我的论文refer给另一个老师了，但是他又不理我，怎么办好呢？”
论文截稿的这天，我用半个下午打印，装订好了我的毕业论文，然后再用半个下午手写了封面的全部内容。很多人都说可以打印，复印，不用手写这么多份一样的东西。不过，我想写。就像当初我进来新闻系的时候一样，认认真真地写每一个字。中间经历了很多事情，把我对专业的热情磨灭了，燃起，再磨灭。但无论如何，我都想自己好头好尾，用当初认真的态度，写下毕业论文封面上的每一个字。这样，我就对得起我的毕业论文，对得起我的大学了。
这样想好像太简单了，不过我觉得这就是一种态度，我知道我对自己的专业，对自己的大学生涯还有这种态度就可以了。
一直都在想，如果要写感谢的话，我应该感谢大学什么，感谢学院什么，感谢专业什么。现在，我想我应该感谢它们能够让我在最后一刻，依然对自己的大学有认真的态度。我知道老师们都尽力了，他们一直都在为了争取很多东西而疲于奔命。
觉得自己的感情最近比较丰富，还没毕业就开始有点伤春悲秋了。也不知道是好事还是坏事。不过觉得这辈子叫毕业论文的机会也不多了，所以在写script写得昏天黑地之际，还是要上来感怀一下。
07 mayo 尝试 总觉得以前自己是个没胆的孩子，什么都不敢做，看着朋友们做了很多事情，但自己就只有看的份。去公园的时候，朋友去玩机动游戏，我只有帮他们看包的份；一次去参加晚宴，因为一刹那的犹豫，和很佩服的钢琴家擦肩而过，却没能一起合影；看演出的时候，因为怕挤，总是坐在后面，看着演员们和前排观众玩得很欢……
不过最近有点想通了，为什么我不可以去做呢？为什么我不可以按自己的心意去任性一下呢？那种什么都不敢做的情绪让我觉得很压抑，所以决定凡事都应该去搏一搏。起源应该是那部跳楼机吧？就是从跳楼机升到最高再掉下来的那一刻，我忽然觉得自己以前很傻。帮人看包很傻，看着别人在玩，自己躲在一边羡慕很傻，怕跳楼机很傻，因为害怕而不敢做很多事情也很傻。
其实，很多事情想起来觉得很让人害怕，但是自己亲身去做过之后，就会发现感觉是不一样的。就好像在跳楼机的最高处，原来可以看到很多很漂亮的景观，掉下来那一刻其实很开心，所谓的离心力只不过是自己吓自己。
为什么总是要预设自己做不到呢？或者通过努力，我可以做得到呢？即使做不到，我也可以因为自己曾经尝试过而告诉自己，我不会后悔。
感觉现在是一个全新的自己了，只要想做的事情，我都会去努力争取。我不要再因为害怕而失去面前的机会，人生还有很多很精彩的东西在等着我，不应该因为害怕和犹豫而失去了这些珍贵的事物。
好好努力，争取自己渴望的幸福，我相信我和身边的人都可以让彼此的生命都变得更精彩。 26 abril 忐忑~~~~ 好久没有试过有这种感觉了，记忆中上次有这种感觉已经是高中的事情。因为自己一手负责的事情可以预见到会变得糟糕。
我知道其实原因都一样，出于盲目，出于自己认为不能回头，于是就向一个糟糕的方向走过去了。28号的seminar没有什么好指望的了，现在唯一希望的就是合作方不要给脸色给我们看。
回望自己organize过的活动，好像下场都不怎么好。每次问别人能不能请到人出席的时候，我都会觉得很无助。其实不能怪别人不support自己，我也没有想清楚前因后果就扑进去做了。
于是乎很害怕。
或者事情过去了之后再回头看，我会认为这是一件小事。但现在，那种失败的感觉总是萦绕在心头，挥之不去。
好想做些事情满足一下任性的自己，但又觉得这只不过是一种逃避的方法。就好像当年班主任对我说，我的学习成绩上不去，是因为合唱团给了我另外一种满足感，让学习上的满足感变得没那么重要了。
还是觉得好忐忑。。。。。。。不知道后天会发生什么事情。。。。。。。。。。于是觉得不应该多想，应该早点睡觉。不知道自己究竟是在逃避还是自己够乐观。。。。。。。。。。
既然写了公司的事情，就用一下公司的标准颜色吧。。。。貌似还是蛮顺眼的。。。。。。。。 11 marzo 没有最汗，只有更汗~~~~~~~~ 今天，我伟大的母亲大人凭着一年前的记忆，加上爸爸兜了无数个圈之后，终于找到了在黄岐的那家传说中的羊肉饭……过程令我觉得很汗，不过，更汗的在后头……
因为坐下就遇到了一个巨搞的部长，以下是部分对话摘抄：
爸爸：“你们的莲藕粉不粉啊？”
部长：“不知道啊，每天进的都不一样，有时候粉，有时候不粉。”
爸爸：“那今天的呢？”
部长：“我没试过啊，所以还不知道。”-_-!
已经晕倒的我：“行，那要一份，我们试完了再告诉你粉不粉。”
半小时后……
部长：“觉得莲藕粉不粉啊？”（难得她还记得）
爸爸：“不粉。”
部长：“……”
妈妈：“你们东西的分量好像没有以前足了。”
部长：“我们的东西都是师傅称的，一般相差都不大，不过你知道啦，就像母鸡下蛋一样，有时候也会有大有小啦。”-_-!
……
于是联想起咱们头文字K同学的汗事，原来真是应了一句话：没有最汗，只有更汗。
-_-!
PS:绿色的东西才是这篇东西的key word~~~~~~~~ 18 febrero 怀念 晚上出去吃饭，回来的时候，看到车窗外有很令人怀念的一幕：一个爸爸穿着雨衣，用自行车搭着自己的孩子，旁边是也踩自行车的妈妈。两个人踩到了路口停下来，爸爸小心地拉了一下后面的雨衣角。
于是回忆起以前去上钢琴课的时候，每个星期，爸爸或者妈妈都会搭着我，从六二三骑车到星海音乐学院。我还记得路上一共有四个大斜坡，最后一个就是区庄到黄花岗的那个坡。爸爸和妈妈的性格也可以在爬坡的时候体现出来，妈妈会说，孩子，妈妈累了，我们走一段好吗？然后我们就一起走过斜坡，但是爸爸不同，他会说，爸爸要一口气冲上去啦，然后就真的一口气冲上斜坡。就这样，我们走过了6年，直到我换了钢琴老师，直到爸爸换了摩托。
小时候很多事情都已经不记得了，却依然记得有一次，上完琴课，大雨滂沱，爸爸用雨衣护着我，但我还是淋湿了，于是骑到了广东大厦，爸爸停下来，把雨衣脱下来，给我穿。所以我一直都记得广东大厦这个地方。
追溯起来已经不知道为什么自己会学钢琴了，但是学到最后，自己还真的爱上了钢琴。只不过，在可以弹的时候，不会用欣赏的心情看自己弹的曲子，到了会欣赏的时候，又没有时间弹了。
好像一直以来，我都在路上匆匆地走过，没有因为纯粹喜欢而做一些事情。现在知道自己喜欢什么了，却不敢去做了。
找个时间，就为了喜欢，和我跳支舞，好吗？
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